AUTUMN IN NEW YORK #2

Il Reverendo Husson è a capo della principale parrocchia episcopale di Manhattan, St. James' Church, tra la 71th e Madison Avenue. Brenda Husson è una signora minuta, dimostra circa cinquantacinque anni e ha un sorriso rassicurante. Il Reverendo Husson non è suo marito, suo padre, suo figlio o suo fratello. Lei è il Reverendo Husson. 

Sono entrata nella sua chiesa perché ho l'abitudine di visitare tutte quelle davanti a cui passo: in Italia è come avere decine di musei sempre a portata di mano. St. James non è antica come quelle a cui sono abituata, ma il messaggio sulla facciata non è necessariamente religioso, quindi ho deciso di entrare. La messa era quasi terminata, e dopo pochi minuti il Reverendo Husson - che deve avere un occhio incredibile - è venuta a salutarmi, dandomi il benvenuto nella comunità e mettendosi a disposizione. Per cosa? Presentarmi delle persone, aiutarmi a farmi degli amici nella zona. È parte dei miei compiti, mi dice, nessuno deve essere lasciato solo. 

Penso che tornerò a trovarla. 

Il 9/11 Memorial ha una funzione molto simile. La celebrazione del ricordo, il supporto a chi ha perso qualcuno quel giorno, ingigantito dalla partecipazione di visitatori da tutto il mondo, forse portano un po' di conforto. Ground Zero mi ha commossa, molto. Comunque la si pensi sugli americani, esistono pochi altri popoli con altrettanto spirito patriottico, in grado di ricostruire senza dimenticare, di progettare il domani anche se oggi è stata una pessima giornata. Noi italiani, di solito, dimentichiamo senza ricostruire. Nel Belice, in Irpinia, all'Aquila, ovunque servisse qualcosa più di una pacca sulla spalla e qualche milione a fondo perduto non abbiamo saputo nemmeno immaginarlo, il futuro. Non ci riusciamo nell'ordinaria amministrazione, figuriamoci se potremmo farcela nell'emergenza. Non credo sia solo una questione politica: certamente non abbiamo una classe dirigente illuminata, ma è anche a causa di una forma mentis arrendevole, disfattista e benaltrista ampiamente diffusa che il nostro paese non esce dal pantano in cui si trova. Chi prova a emergere e combatte viene risucchiato a forza nel gorgo. Se così non fosse, della suddetta classe dirigente non avremmo più nemmeno l'ombra. 

E invece...  

TAKE ACTION!

http://www.globalcitizen.org/Content/Content.aspx?id=50559824-a588-4d7f-a0a8-6c4fc98f20e1&rby=12cbd1e9-f5ef-4dd1-93a4-d8d859ec7aa4

NOBODY EXPECTS THE MEXICAN STANDOFF

The elections's aftermath is better when it's brief, especially if we're talking about Italy. 

If voters clearly express their will, roles are usually quite defined, ready to be 'interpreted'. The last elections created a very unstable political overview, and in these days Italy shows a massive uncertanty that seems to reflect the spectrum of the country's society. 

Disappointed (and disappointing) lefties, Berlusconi's supporters and roaring Five Stars representatives demonstrate they really don't know what to do. 

Maybe Monty Python would change their famous catchphrase for this country. In fact, even if some journalists and political analysts tried to explain how Five Stars Movement had grown in three months, other parties acted as if their competitor wasn't able to put them in danger.
Nobody expects the Mexican standoff, then, but this time it was predictable, in spite of pollsters and electoral gurus.

In a certain way, Five Stars Movement's rapid rise reminds of Forza Italia in 1994. The way in which they embody the concept of "new", their devotion and faith in their leaders, the projection of every negativity on their competitors: 5SM and Forza Italia have a lot to share. 

Someone could argue that Beppe Grillo and his grillini needed almost five years to become the first Italian party, while it took just a few months for Forza Italia. Let's make it easier, then: Berlusconi had his own multimedia corporation on his side, Grillo has just a blog and a good PR. Berlusconi's holding company - a juggernaut in which we find banks, publishing, constructions and many other activities - has been involved in every electoral campaign since 1994. Every branch has its work to do, depending on the expertise field it covers, officially or informally.

Grillo has Gianroberto Casaleggio and his communication enterprise, but nothing compares Berlusconi's huge financial resources. What's the secret of Five Stars Movement, then? 

It's not just Internet and the power of World Wide Web: that would be reductive and wouldn't clear this electoral boom among people who don't use Internet to form their political identity. Neither it is the daily commitment of activists, who spend their spare time campaigning and finance their activities by themselves. It's not only the personal appeal of Beppe Grillo, a populist leader with a very violent language. It's not even about the things he posts everyday on his blog: some small parties made the same proposals a lot times, and many of them never reached the Parliament. 

The 5SM feat is a mixture of everything I mentioned, but most of all it's a collector of discontent. In Italy we use to say that "it speaks to bellies, not to the brains". 5SM's program is so transverse that every "old parties" ex supporter can find something he/she recognize him/herself in it: the 5SM voter identikit is a pollster's worst nightmare. 

Here come the complications. When you're an opponent, you can say you're going to realize every point of you "to do list". You don't have to keep your promises, simply because you can't, you're not in charge of anything: if and when your time will come, those promises will be forgotten, and the permanent campaign's climate of opinion is goig to help with this.
What happens when you have to govern and bind all these different political ideals together? What's up when the problematic, young amateur must find a harmony durable enough to guarantee stability for fundamental reforms? 

Politicians in Italy don't come to a decision: they stick in a ruthless Mexican standoff, a threesome in which everybody thinks he's winning, while the country is losing incessantly. 

P.S.: I know, I know. The new Pope. Tomorrow, I need some time to understand who he is and what he wants to pursue. If I was asked what I think about Francis I in a few words, I would answer he's the result of another Mexican standoff. 

PRO ELIGENDO ROMANO PONTEFICE

In the next few days, new Pope's name will be the core business of every journalist in the world. Joseph Ratziger's resignation was shocking but not unexpected, or so they say, and these moments will decide the future of Sancta Romana Ecclesia.  
We have to remember that the Vatican City is an elective monarchy, like the ancient Holy Roman Empire.
Nobody understands the importance of the election of a Pope better than an Italian citizen. Given the medieval approach of our Parliament to primary, unsolved civil instances, along with the continous interferences in Italian affairs by Roman Church, I am quite sure that the identity of Christ's vicar on Earth can determine the address of fundamental Italian policies on euthanasia, abortion and some branches of scientific research, not to mention taxes and welfare reforms.
We all know what Catholic Church desperately needs: an innovator. He will be in charge of great commitments: bringing people back to churches, reaffirming universal, essential values that belong to entire humanity, no matter what religion people follow, and destroying the seed of obscurantism in his own institution. The lack of honesty within pedophilia issues, financial and economic scaldals and the distances between Roman prelates and common people are just some fields in which he must play from the very first moment of his office. 
I know my opinion is irrelevant, but I support the election of Sean Patrick O'Malley, Archbishop of Boston. He faced the pedophilia aftermath in his diocese but, most of all, he's a Franciscan. And God knows how we need another imitator Christi in these cruel, merciless times.

DO YOU HAVE THE TIME TO LISTEN TO ME WHINE?

It's no mystery: I voted for Matteo Renzi at the Democratic Party Primary Elections. Twice. 

I didn't share his program 100%, but I think he was the opportunity of change for the party I support since I can vote. 

I didn't think - and I still don't- of Pierluigi Bersani as a leader. I respect him, he's a good person and he was an appreciable minister, but he's not as charismatic as it takes during an electoral campaign. 

What would President Sandro Pertini say if he was here to hear the expression "Let's make the jaguar unspotted"? 

What about Enrico Berlinguer? He's still the lefties' greatest charismatic leader ever, and sincerely I can't say if he would smile or if he would have another stroke because of the rage for this stupid slogan. 

You can't use the words of a small village priest if you want to lead a country like Italy. You can't stop campaigning the day after the end of the Primary elections you won. You can't dodge new ideas and let them fall apart because "ours are better". 

Which ideas, Secretary? Please, try to get out of the boundaries of the party, walk the streets we walk everyday and you'll notice that voters never heard them, because you have never even mentioned them. "We have the solutions". Oh, really? 

I want to thank you and Nichi for this unexpected débâcle (we did not win, I hope you know it and I'd really like you to admit it), and not just because Berlusconi is back. My foreign friends will keep mocking on me or looking at me with sympathetic eyes, but I got used to it. 

I want to thank you because you destroyed every hope I had for Italy, eventually. 

I have no more hopes and will to change it. Keep it for yourselves and for that little man who means nothing and decides everything, the one you don't want to die because you'd be lost without him. I'm not going to vote for the Democratic Party until you'll leave and I'll do everything I can, more than I did 'till now, to leave Italy. 

If I can't change my country's life, I want to change mine, and I'm going to. 

(Today I'm just a disappointed voter. The political analyst is on her way and will be here in a few days, when she'll figure out where this strange country is going.)

IT'S POLITICS, BABY

This is a comment about Italian electoral programs for 2013 Elections by Alessio Icardi and me :)

I'll try to translate it as soon as possible :)

http://www.politicalcommunicationmonitor.eu/contenuto/programmi-elettorali-2013-europa-debito-pubblico-famiglia-giustizia-ambiente-cosa-differen

PIU' POP DI COSI': LA POLITICA DEI FANDOM

Quanto gli italiani siano stanchi della loro classe politica è nell'aria da tempo.

Chi sarebbero disposti a votare al posto loro a volte è discutibile, ma certamente divertente. 

Alla vigilia del dibattito televisivo a cinque, chi si occupa di comunicazione per il Partito Democratico sembrava aver intuito i benefici che un messaggio virale poteva portare alle elezioni primarie. La foto degli improbabili Fantastici 5 aveva scatenato commenti e freddure, ma aveva colpito nel segno: aveva solleticato la curiosità anche di chi, normalmente, non si sarebbe interessato alle primarie del PD. Sulla scia della candidatura di Bruno Tabacci-Silver Surfer alla stessa competizione elettorale, erano nati i Marxisti per Tabacci, una deliziosa contraddizione in termini che ha regalato al candidato centrista una popolarità e una connotazione ironica in cui forse neppure sperava.
I Marxisti per Tabacci hanno fatto scuola. Siamo la Gente il Potere ci temono, Feudalesimo e Libertà, Cashmere e Martello: sono solo alcuni dei partiti finti creati ad arte per ridere di quelli veri, e rappresentano la punta dell'iceberg di una satira politica diversa, ugualmente pungente, concentrata sui social network ma sempre più spesso oggetto di riferimenti anche offline (ricordate il ringraziamento di Bersani ai Marxisti per Tabacci subito dopo la vittoria delle primarie?).

C'è invece chi ha raccolto la prima provocazione e ha puntato sulla diffusione virale basata sull'attaccamento alle serie tv americane. L'apporto che le comunità di fan di telefilm stanno dando, con senso dell'umorismo e capacità critica, è interessante quanto i partiti dal nome pittoresco.
La capacità di produrre contenuti in piena autonomia, la sensibilità politica e la commistione con la cultura pop e le subculture nate sulla scia del successo di alcuni telefilm si fondono, regalandoci un termometro elettorale particolare. 
I new media ci permettono di evidenziare ed analizzare l'aspetto politico delle culture partecipative, e da questo culture jamming emerge un quadro nuovo sulle culture convergenti in Italia. Parallelamente alla discussione politica "seria" regna sovrano il desiderio di sdrammatizzare e di portare la politica nella propria dimensione, invece di permettere il contrario: grazie ai social network e alle competenze tecniche si rende fruibile e, perché no, ridicola una parte della vita pubblica che purtroppo delude. 

Chiunque abbia dimestichezza con le serie tv americane non può evitare di sorridere, ma il dato rilevante è un altro: a modo loro, questi manifesti danno un'idea di quali siano le priorità del paese secondo i fan-elettori, privilegiando idee e princìpi rispetto al colore politico, palesemente ignorato. 

Se avete un problema e nessun altro può aiutarvi, se riuscirete a trovarli sulla vostra scheda sovraffollata, forse potrete votare l'A-Team! 

Vorreste un piano di sviluppo degno di questo nome? Chi meglio di loro può garantire un piano ben riuscito? Maestri dell'inganno e del travestimento, non si tirano indietro quando bisogna menare le mani, ma lo fanno solo a fin di bene. Hanno un codice etico molto più rigido di quello di molti partiti, e non metteranno mai in lista un pregiudicato: Hannibal, Sberla, B.A. e Murdock si candidano al governo del paese. 

Volete dei tagli fatti a modo, e non quelli lineari dei ministri di ieri ed oggi?

Affidatevi a Dexter Morgan, professione tecnico della scientifica specializzato nell'analisi delle tracce ematiche. Nel tempo libero, il nostro Dexter è un serial killer dallo spiccato senso etico, amante di tagli e dissanguamenti di ben altro tipo. 

Dissimulatore nato, cinico, privo di sensi di colpa, Dexter è un antieroe sociopatico dall'aspetto comune, nel quale è sin troppo facile identificarsi a causa della particolarità delle sue vittime: si tratta di criminali sfuggiti alle maglie della giustizia. 

Il bellissimo Neal Caffrey, esperto di truffe, falsificazioni, furti d'opere d'arte e frodi passato dall'altra parte della barricata, si propone un unico obiettivo: privare i parlamentari dei loro esosi stipendi. Il programma non sembra molto articolato, ma Neal rischia di avere più successo del previsto. 
Come faranno le signore a non cedere alla tentazione di votare un personaggio tanto irresistibile?

Michael Knight vuole dare un taglio secco ai privilegi della politica ed eliminare le auto blu. 
Meglio sostituirle con vetture parlanti, più intelligenti del conducente, sempre e comunque schierate dalla parte del bene. 

Jessica Fletcher è una donna di cultura. Insegnante in pensione, scrittrice di gialli, simpatica, altruista e dal profondo senso di giustizia, ha una dote innata di cui non sembra capacitarsi: ovunque lei vada, si verifica un omicidio. Il successo della sua lista sembra scontato: solo lei può dimezzare il numero dei parlamentari senza fatica nel giro di qualche puntata. 

Avete a cuore la piaga della malasanità?
Vorreste rimediare ai disastri combinati da chi è passato prima di voi?
Lasciatevi curare da Derek Shepherd. Il Dottor Stranamore di Grey's Anatomy è un grande neurochirurgo e non esita ad eseguire operazioni pro bono su persone poco abbienti. 
Di opinione diversa il Dottor Christian Troy di Nip/Tuck: la politica ha bisogno di facce nuove, e lui ha le competenze per accontentare le richieste degli italiani.

Non ne potete più di dilettanti che vi prosciugano le tasche come un vampiro farebbe col vostro sangue? 
Ne avete le scatole piene di tutte queste tasse? Votate per Damon Salvatore, affascinante vampiro che interverrà sul cuneo fiscale e abbasserà le tasse per le famiglie, soprattutto per quelle complicate come la sua.

Sheldon Cooper rappresenta una scelta di campo: privilegiare alcune parti del territorio e una categoria ben precisa: i nerd, componente fondamentale della Lega Nerd. 
Parola d'ordine del movimento: BAZINGA!

Gli isolani di Lost vogliono permettere agli italiani all'estero di votare. 
Avete un amico in Erasmus arrabbiato perché la procedura per il voto all'estero è macchinosa e assurda? Un vostro cugino dal Canada si lamenta delle assurdità della burocrazia italiana? 
Date il vostro voto a Locke e compagni. 
Sarà un bellissimo esperimento democratico. 

Al termine di questa breve carrellata non poteva che esserci lui: Chuck Norris, il primo personaggio pubblico dopo Gesù Cristo a cui sono riconosciute gesta mirabolanti perché... perché lui è Chuck Norris. Punto. 
Visto che lui è colui che è, non sale in politica. 
Chuck non scende in campo. Solleva la terra. 
E voi lo voterete, vero? Immaginavo. ;)


Un ringraziamento particolare va alla pagina Telefilm Mania e agli autori dei manifesti elettorali: qui potrete trovare la carrellata completa e i nomi di chi li ha creati.